Blog a két vidám szifiliszeshez

 Vagyis nem,de megtanultam félretenni a problémákat,szóval készen állok KENOBI MESTER!!!

A teljességet ma sem találtam meg. Így telt el a napom. Így telik az mind. Kezdődik, végződik és közte mi van? Színes falevelek a szélben. Nem is tudnám ezt máshogy közölni. Kéne egy ikertestvér. Szükségem van magamra mégegyszer. Mindent kiokoskodnánk együtt, a teljesség igényét folyton szem előtt tartva. 

Mindig csak magamat hajkurászom... együtt élek velem, rengeteg dolgot átvészeltünk már, én.
Ez érdekes, de előbb vagy utóbb 100 forintért kapható lesz minden poros gondolat. Ez jutott eszembe, mikor egy kartondobozra írva láttam, hogy 100 ft/db... igen, ezek könyvek. 50 oldalas.. 300 oldalas... teljesen mindegy.. egy oldalnyi gondolatot 1 forintért árulni.. vagy kettőért vagy kevesebbért, esetleg többért.. borzalom. Már csak ennyit ért. Rég elfeledett magyar, orosz, német, angol nemzetiségű emberek szellemi terméke.. és még sorolhatnám.... Ezeket a lélekdarabokat megvehetem 100 forintért. Vajon kapnék még ennyiért egy sport szeletet?Az idő múlik, a szél süvít melletted.
                                      Vajon jut-e még neked 100 forintos gondolat?
                                      A kenyered javát már megetted,
                                      Ükanyád neve soha nem mondott sokat...

                                      Az idő múlik, a szél szalad melletted.
                                      Vajon éled-e még a gyermekkorodat?
                                      Legjobb vicceid már elfelejtetted,
                                      Felnőtt vagy, ki ül és mindig bólogat.

                                      Az idő múlik, a szél harsog melletted.
                                      Ezt akartad? Neked minden megfelel?
                                      Küzdenél magadért, ha mindegy lenne,
                                      Vagy csak gyűljön a sötétség feletted?

                                      TALÁN NEM ÉRDEKEL, HOGY MI VAN VELED
                                      ÉS MÁR MEG SEM TÖRLÖD VÉRZŐ ORRODAT?
                                      LE IS SZAROD AZ EGÉSZ KURVA EGET,
                                      MERT EZ IS CSAK EGY OLCSÓ GONDOLAT?
 

 S mert Jutka maradt végül ott,
Tizenkét fiú sorsot húzott,
ki légyen első és ki légyen utolsó,
ki légyen első, ki légyen utolsó.

Tucatból voltam nyolcadik,
és aki már tucatkodik,
bármit is csinálnak, ott van a többi közt,
bárhogyan fél is, ott van a többi közt.

Csak egyet nem értek azóta se,
csak egyet nem értek azóta se,
láttam az arcát, nem sírt és nem nevetett,
láttam azóta azt az arcot eleget.

Erőlködök itt,hogy csináljak egy normális szilvesztert a barátaimnak,elvállaljak valamit,hogy csak leutazzanak ide drága pénzért,és utána rám bízhassák magukat,és másnap miután egy jót buliztak,ne kelljen másnap húzni haza az első kibaszott busszal,és ez jelenti a legnagyobb problémát,hogy hú hát a szilveszter egy napos meg a faszom másnap rögtön tünjenek a picsába.1szer kértem ilyet az egész kibaszott évtizedbe és ennyire kurvára nehéz lenne megvalósítani,hogy ne másnap hanem harmadnap kelljen hazamenniük baz+??tényleg akkora kérés,hogyha már úgyis megvan vetve az ágy,akkor még egy napot itt héderezhessenek?? HEE?? CSAK ITT DÖGLENÉNK EGÉSZ NAP EZ ANNYIRA ZAVAR MINDENKIT? 1 NAPIG LENNE MAGÁNÉLETEM EZ ANNYIRA ZAVARNA MINDENKIT??! NEM TEHETEK ARRÓL HOGY ITT ÉLEK.Azt mondták nem érdemlem meg,mert elkúrtam az egyetemet.ja akkor egész életemben bűnhődni fogok bazdmeg VAGY MI?! megyek felakasztom magam,mert akkor nyilván az életet sem érdemlem meg.

a zene viszont kibaszott jó

 Ez a cím tetszett,leszarom tényleg nem fogok brümm-öt írni,hogyha nekem kutyafaszát van kedvem írni.Amúgy is egy csomó mindent elfojtok magamban,és kurvára elegem van ebből,de eddig ezt csináltam,és most nem téphetek szét mindenkit hirtelen körülöttem,csak azért mert meguntam lenyelni az igazi önmagamat,akit nem igazán érdekli a többi ember,mégis csak a többi ember érdekli.Paradoxonnak tűnhet,de talán úgy tudnám elmondani,hogy szinte kierőltetné az emberekből,hogy saját magáért szeressék.Csak az egyetlen baj,hogy a viselkedésével ellök magától mindenkit.Kibaszott öngerjesztő folyamat,valahol haraggal kezdődött,amit elfolytottam,ebből következően elfolytottam az énemet is,ami a sok elfolytott dolog miatt egyre erősebb lett,de mivel egyre erősebb és dúrvább,mostmár tilos kiengednem,mert felégetné a világom,és bántaná azokat akiket eszembe sem jutna,szóval csak folytom el újra,de ettől megint csak durvul a helyzet.

Legszívesebben ez lenne a kibaszott csengőhangom,hogy leköphessek mindenkit a földön meg a világon,aki boldog. a jó édes kibaszott kurva anyjukat.Istenem,add hogy tudjak még szeretni....

Nos emberek. Elérkezett a nagy nap.Szóval volt egy kis fertőzéses nemi problémám, amit remélhetőleg kezelni tudtam.

Bár mindig is inkább orvoshoz mentem, de most annyi akadályba ütköztem, hogy nem volt más választásom. Leöntöttem arcszesszel. Igen. Nem odacsöpögtettem vagy bepacsmagoltam. LEÖNTÖTTEM.

Még friss az érzés. Most épp jéghidegnek érzem. Az előbb még lángolt. Tapasztaltabb kollégám szerint ez így normális. Neki másnapra elmúlt ettől a vész, remélem ugyan az volt a bajunk. Bár valahogy úgy érzem megérte. Fizikai fájdalmat éltem már meg sokfélét, de ez teljesen új volt..szóval a fájdalom és a biztonságos szex fogalmak új értelmet nyertek számomra.

Szeretem ahogy a fájdalom lelassítja az időt, rengeteg dolog fut át az ember agyán, ha hirtelen és erős fájdalom éri. Így elgondolkodhattam azon, hogy mennyire éri meg gumi nélkül szexelni. Hát elmondok egy érdekes dolgot. A lányokban bármilyen szar megtelepedhet akár egy kurva wc ülőkéjéről is és ez nálunk is sok gondot okozhat. Jelen esetben nekem sokkal nagyobb problémával járt, mint a fertőzés női alanyának.

Szóval gondolkodtam. Ezen is, azon is. Mi legyen velem. Ezt is közben kezdtem átgondolni. Nem tudom illik-e hozzám most egy komoly kapcsolat.. kicsit sok volt a komolykodásból nekem. És a kedves leányzó is 1 hónapja vetett véget a kapcsolatának. Nem tudom. Kiderül. Később.

 Tulajdonképpen feltámadt bennem egy új világ.A minap kezdődött,mikor lili áthívott,hogy korrepetálja matekból,mert az nekem nagyon megy.Átmentem matekozni,és semmi gond sem volt első alkalommal.Aztán második alkalommal kicsit fáradtabban mentem át,és egyszerűen 1 óra elteltével,ahogy közelebb hajoltam,hogy magyarázzak,totál elgyengült a hangom,meg minden,és legszívesebben letepertem volna a picsába,felraktam volna az asztalra benyúltam volna a lába közé,aztán módszeresen megerőszakoltam volna.Elemi erővel támadt rám ez az érzés.Még szerencse,hogy nem volt merszem,ha részeg lettem volna,akkor tuti,hogy nem ússza meg ennyivel.

Aztán másnap egész nap vadászatot mondta endre,hogy van egy csaj,a vivi,akivel össze is jöhetnél,meg miért nem hajtok rá,és nekem is ez járt az eszemben,és egyszerűen az esti kajánál csak az járt az eszemben,hogy vele kéne már találkozni,és mindenféle romantikus faszságokkal etetni,hogy összejöjjünk,aztán felfedezhessem a testét.És a másik énem egyszerűen kapálózott,hogy neem te erre nem vagy képes,menj haza,nem érzed magad itt jól,unatkozol,úgysem fogsz tudni vele találkozni,de kényszerítettem amgam,hogy maradjak,és ezen gondolkozzak,nem akartam,nem tudtam volna elviselni,ha hazamegyek és minden marad a régiben,kiverem és felekszek a gecibe.SZánalmas lett volna megfutamodni.Aztán utána egész jól éreztem magam,valahogy mégiscsak hazaértem,de már részegen,és egyszerűen valami bekattant,nem érdekelzek többé az előítéleteim,a többiek véleménye,semmi más,csak elemi erővel tombolt bennem a rossz,azok a vágyak,maga a fertő,és én ezt élveztem,elememben voltam,felszabadultam,poénkodtam,érzelmeskedtem,minden,és végül is így feküdtem le,de az érzés reggelre is megmaradt,és jó volt úgy kelni,ebben fürödni,a saját férfiasságom aurájában.

tisztára mint az első SSJ átalakulás

 Rengeteg kis csengő csilingel a fülembe mostanában. A szél egyre vadabbul rázza őket. Fülsiketítő csörömpölésben olvadnak össze hangjaik és bármennyire is zavar, muszáj hallgatnom őket. Szörnyű érzései egy kevésbé szörnyű időszakomnak, miben mégis válságosnak érzem állapotomat.

Boldognak kéne lennem, hiszen van az életemben egy hang amit tisztán hallok, de mégis most a zsivaly érdekel. Vagy talán vegyesen. VAGY NEM TUDOM ÁÁÁÁ SEGÍÍTSÉÉÉG :D

Nem elég, hogy a referátumomon kéne dolgoznom, ami dögunalom, de még Ági is felbaszott rettenetesen valamivel amit elkezdett elmondani, de csak addig jutott, hogy képzeld. Szopatja az agyamat. Persze részegen elpofázza mindenkinek, de a kibaszott Viktor akit annyira szeretett nem ér annyit, hogy elmondjon valami olyan dolgot ami ráadásul lényegtelen. Pontosan tudja, hogy mivel lehet húzni engem és azt csinálja. Az istenit. Mi a fasz van. Megyek fölrúgok egy vidáman játszadozó rózsaszín mackót. Ne szedje már bundában a málnát vaze.

Én legalább nem húzom az agyát ilyenekkel, hogy hé nem tudod hogy lehet bejelentkezni a bőr- és nemigyógyászatra? HÁT PONTOSAN TUDOM HOGY LEHET BEJELENTKEZNI BAZDMEEEG!!! Mondjuk azt megkérdeztem tőle, hogy a háziorvoson kívül a többi szolgáltatás is ingyenes-e az egyetemistáknak, szerinte igen, szerintem is, remélem igazunk van. 

Hálistennek került egy lány az életembe, aki nem bassza szét az idegeimet, legalábbis egyelőre. Nem tűnik olyan típusnak. Vele úgy érzem nem fog állandóan görcsölni a gyomrom és fájni a fejem. Nem fogok már a legapróbb hülye kérdésre is osztással válaszolni neki. Nem is kérdez hülyeséget. Ha meg igen tőle az is aranyos. Hát ennyit erről, most végre szabad voltam és emellett a lány mellett szabadnak is érzem magam. Voltam bulizni és nem éreztem azt, hogy de összeszednék vmi picsát innen meg stb, előtte sokszor bennem volt ez az érzés. Szóval jó vele. Nem korlátoz. Mondjuk az előző kapcsolatomnak is volt egy beetetés fázisa, amikor úgy tűnt minden fasza lesz. Aztán szépen minden elkúródott. Valószínűleg mert kiszívom a vidámságot az emberekből akaratomon kívül és szétosztom mások között. Nagy részét magamnak szoktam leosztani, mert én megérdemlem. 

Kurva csengők hallgassatok. Nem bírom elviselni. És aztán hazamegyek. És csak hallgathatom. Pletykák és ármánykodás. Utálom, mindemellett az egész kurva föld egyik legkíváncsibb teremtménye vagyok és nem elégszem meg fél válaszokkal. Valahogy megszerzem a szükséges információkat. Igen el akarom mondani neki, hogy mi van velem, hogy kezdek belezúgni egy lányba, talán azt akarom, hogy nesze neked, talán csak azért mert eddig mindent megbeszéltünk, nem tudom. Mióta szakítottunk millió tonnás súly gördült le rólam. Jött egy másik, de ez sokkal könnyebb teher. A felejtés. Feledni kell. Elárulom nem megy könnyen, pláne ha a sok kis csengő folyton csak csilingel. Az a zsivaj amit teremtenek belemászik a fejedbe és akkor elkezdesz találgatni, kombinálni. Hát jobb az ilyet kihagyni. Csak bele az életbe és nem szabad, hogy üresjárat legyen, ilyenkor nem szabad gondolkodni és szelektálni kell az érzelmek között. Ki kell hagyni az eddigi másik feledet a számításaidból és nem szabad azon törni a fejed mi lenne ha és mi a fasz egyáltalán. Kit érdekel mi van vele. Akkora király vagyok, hogy nekem biztos ezerszer jobb. Persze versenyezni sem szabad, de ez az én hibám. Ez tesz emberré, egésszé és boldoggá. 

Nem tagadom megnéztem a lányokat, de ha már arra gondolok, hogy valami lenne, az agyam vagy a szívem vagy ki tudja mim automatikusan védelmezi az egyetlen személyt, akivel a kapcsolatom túl van a barátságon. Ja és még valami. Szeretem a rózsaszínt. A közhiedelemmel ellentétben az nem buzis szín. Az a punci színe. Amúgy meg legbelül mindenki rózsaszín. Mondjuk azt hallottam, hogy a cigányoknak állítólag lilás a puncijuk. Hát ez durva.

A tökéletes kurva életbe. Be kell fejeznem ezt a referátumot, mert nem kéne bukni két kreditet. Még csak 1 oldalt írtam az ötből. Ez az első posztom, konkrétumok nélkül, indulatosan, összevissza. A többinek már lesz tanulsága és megfontolandó mondanivalója. Némiképp ennek is van. 

Használjatok óvszert.

beszoptátok,mert én leszek a legjobb :D 

 Attól,hogy leírom,nem lesz jobb,senkinek se mondom el,senkit sem avatok be a gondolataimba,csak kiírom magamból,mert így nem rombolnak többé belülről.jót tesz.Ma úszás közben is ezen a poszton gondolkodtam,de ha akkor lett volna ott egy laptop,akkor sokkal jobban sikerült volna leírnom.Jó ez a blog,tényleg bármit le lehet írni,szóval kurva jó meg minden,akármit gondolok,az jut eszembe,hogy leírhatom ide blogra.Olyan mint a régi blog,csak friss és zsenge,meg hamvas,főleg hamvas,igen .és nem írok fölösleges smile-t ide a végére

 A fidesz ügyesen csinálja.Megszerezték a hatalmat,átírták az alkotmányt,és a legvégén lezárásképp hoztak egy olyan alkotmánymódosítást,aminek köszönhetően nem valószínű,hogy még valaki változtatni fogja az alkotmány valaha is.

Megnyitottam az új blogot végre,mert az első akkor indult,amikor ágival összejött a viktor,aztán akkkor lett sztem vége,mikor szakítottak.Ez így jó,jó dolog volt még most is azt mondom,de sajnos elvesztette a értékét azzal,hogy túl sokan olvasták a végén,nem lehetett olyan dolgokat leírni,amiért alakult eredetileg a blog. Majd még eldöntöm,hogy kinek adom meg ezt a blogot,de sztem senkinek,max elemkének,de ő tuti elkotyogja,szóval senkinek.

Szóval itt aztán bárkit lehet szidni és bármit le lehet írni.Jó érzés.

Ilyenképp azzal kezdeném,hogy elegem van minden okoskodó kis ringyóból,aki azt gondolja magáról,hogy tud valamit az életről,és hogy mennyit látott már a szájbabaszott szobájából,mert ő mennyt tanult,és elért már.Valóban sok minden sikerült már,de tanulni nem a sikerből fogsz kislány.Ha majd egyszer nem sikerül valami,és pofára esel,de úgy,hogy kurvára nem kelsz fel,akkor mond,hogy te erős vagy,és okos is.TE KURVA.Ide érteném az ági össze barátnőjét,aki engem bunkónak tart és lenéz.

Ágiról meg annyit,hogy mindig szerettem,de bemagyarázta magát,hogy azért utálom mert a viktorral jár.Közben egyáltalán csak azért foglalkoztam vele,mert így volt.Most hogy szakítottak pont leszarom az ágit.Ámen.

Valóban elmondtam neki,hogy mi a baj a kapcsolatukban a viktorral,és ha ezért mentek szét,akkor ez van,én okoztam.Pont leszarom,mert az a kapcsolat egy 0 volt a végén már.Kár volt hozzá ragaszkodni annyira.Amúgy meg engem a barátom érdekel,és az nem az ági,hanem a viktor,ennyi.

Kezdésnek.